Всем привет, Миша алкоголик.

Всё начиналось во дворе, затем на работе по выходным. И так постепенно стал пить запоями. В первый раз я попал в наркологию в 2005 году, с тяжелой формой белой горячки. Были и слуховые и визуальные галлюцинации. Меня, всё это очень дико напугало. И когда мне предложили закодироваться, я сразу же согласился. Ремиссия была три-четыре месяца и потом снова запил. Второй раз она была еще сильнее, потому что я понимал, что со мной. То есть,одна часть мозга понимала, что это белая горячка, другая – принимала за действительность то, что я вижу, слышу, чувствую. Голова просто разрывалась на две части, и было желание разбить ее об стенку.

Меня закрывали дома, на ночь забирали вещи, чтобы я никуда не мог выйти. Я открывал окно и в тапочках, каких-то кофтах, которые на себя натягивал, шел в магазин. Т.е. мне было все равно, как идти, во сколько, в какой мороз. У меня один раз была эпилепсия, я даже не помню. Были судороги, выворачивало мышцы так, что боль была дикая, страшная. Я не знаю, как это называется по-медицински, но один раз, когда я после запоя употребил утром и поехал на работу, мне стало плохо. Я вышел на остановке, пошел пешком домой и еле дошел, потому что вдруг стал видеть как бы в двух плоскостях: вот машина едет, и до нее полтора-два метра, и вот она же едет, и до нее 20-30 метров. Естественно, я завернул в магазин…Шел домой и понимал, что что-то не то…

И я сказал, что готов лечь в больницу. Это была единственная альтернатива. Я перепробовал массу вещей, т.е. допивался до такого, что просто не мог встать. Помню было лето, жара, я ложился на пол, там было прохладней, и в один момент я не мог встать. Я не чувствовал ног, я не мог подняться. У меня ушло минут пятнадцать, пока какая-то чувствительность к ногам вернулась, и я смог подняться. И вот, несмотря ни на что, я продолжал пить. Потом мне дали выбор: либо я ложусь на полгода на принудительное отделение, либо на четыре месяца в больницу и прохожу полностью курс лечения. Я согласился на больницу не потому, что думал — врачи мне чем-то помогут, а потому, что там было четыре месяца, а в принудительном – полгода лежать. И ходил туда на психиатрические группы к врачам только потому, чтобы, во-первых, сократить время пребывания, чтобы не болтаться без толку из угла в угол, а во-вторых, возможно, какая-то информация полезная там будет. Там я впервые увидел человека, который пришел на группу трезвый и стал рассказывать такие вещи, которые происходили в моей жизни, но при этом он меня не знал и он был трезвый. Меня это очень сильно удивило. И тогда я задался одним вопросом и стал этим вопросом донимать всех психологов: почему у меня происходит срыв?! Т.е. я считал, что если я буду знать, почему у меня происходит срыв, так сказать, механику этого срыва, то я буду предупрежден и смогу этому противостоять. Потом было еще одно отделение, в котором я два месяца отлежал. Туда приходило больше людей. И тогда до меня начало доходить, что дело не только в срыве. Хотя я тогда вообще ничего не понимал. Слышал, конечно, о шагах. Ну и когда выписывался, были уже пакеты собраны, приехал один человек и Анонимных Алкоголиков. Он довез меня до дома, мы с ним поговорили. Я стал ходить на группу, ничего не понимая. Все меня напрягало. Да, меня хорошо встретили, разговора нет. Но, меня все злило, напрягало, потому что я ничего не понимал. Я видел людей, которые трезвые, но при этом я не понимал, как они остаются трезвыми. Поэтому я ходил одну группу в АА и две – в наркологию. В наркологии мне все было более-менее понятно, там были с врачи. Таким образом я продержался около трех месяцев, а потом меня очень сильно накрыло, т.е. было такое ощущение, что если я сейчас не выпью, я просто умру, просто задохнусь. Однажды я тонул, мне было лет тринадцать. На озере, в Боровом. Были очень большие волны. Я в то время уже неплохо плавал, но меня накрыла волна, и когда я всплывал, меня накрывала очередная. Я не мог никак сделать вдох, наглотался очень сильно воды, и меня просто волнами выбросило на отмель. Там я только смог отдышаться. И то же самое здесь произошло, т.е. до такой степени: я не пошел в магазин, я побежал туда бегом. Через два часа я побежал за еще одной бутылкой. Но как-то все равно что-то сказалось от бесед с врачами. Пришло понимание, что нужно что-то делать, потому что я прекрасно знал, что такое запой. Я позвонил этому человеку из АА, он сказал: «Хорошо, я приеду и отвезу тебя в наркологию». Он приехал, я сел к нему в машину и мы поехали. Я сказал ему: «Останавливай машину, я не поеду сегодня. Мне плохо. Я не хочу!» И начал находить тысячу причин. Он сказал: «Ну, ты понимаешь, я сейчас привезу тебя туда, тебя там прокапают». Я сказал: «Нет. Если ты не остановишь сейчас, я выпрыгну из машины на ходу». Он развернулся, довёз меня до дома, мы поговорили, и я его попросил забрать меня завтра. Он сказал: «Хорошо, давай завтра, с утра». Он приехал, и мы поехали в наркологию, причем поехали теперь еще под контролем моей мамы.

Мое безумие было таким, что мне все равно было, что носить, что будет впоследствии, что у меня отказывали ноги, что были судороги, что мне еще тридцати не было, а у меня уже была эпилепсия. Меня даже не успевали увольнять с работы, потому что сам уходил. Ну, когда работал с братом, мама, видимо, звонила: «Возьми, пожалуйста! Он твой младший брат. Он перестал, он отошел, он отлежал в больнице». Брат снова брал меня на работу, я какое-то время работал, потом у меня начинался запой очередной. И когда я отходил, а отходил я где-то через месяц, через два, брат меня снова брал на работу. Т.е. вот так вот и жил я — от запоя к запою. В последнее время уже даже в перерывах между запоями, в трезвости меня стал накрывать страх, точнее, ужас, что у меня произойдет срыв. Я просто знал, что он произойдет. Может, не сегодня, может, завтра, может, через неделю. И мне от этого становилось жутко, я не находил себе места. Это меня съедало. В конечном итоге, безумие у меня стало не только в пьянстве, но и в трезвости. Я жил в постоянном страхе, с постоянным грузом. С грузом того, что я там натворил. Т.е. я понимал, что я творю. Я видел слезы матери, я видел, что сестра, которая вроде плюнула на меня, все равно приходила и понимала, что ничего уже не может сделать. Я слышал слова брата, когда он то орал на меня, то еще что-то говорил. Я понимал все это, но ничего сделать не мог. Просто напросто, ничего!

Когда я лежал в больнице, я понимал, что жить трезвым можно. Я не знал тогда, как это можно сделать. Врачи что-то объясняли, но главное, они дали мне понять, что жить можно трезвым. Лёжа в больнице,я понял, что несмотря ни на что, несмотря на стыд, на то, нравится мне или нет, я буду ходить на группу. Мне было жутко стыдно прийти сюда, скажу честно. Я шел сюда и не знал, как я зайду, что буду говорить, что мне скажут. Но я пришел с твердой уверенностью: что бы мне ни сказали, как бы на меня ни посмотрели, я все равно останусь здесь, я буду здесь до тех пор, пока не пойму, почему они остаются трезвыми. И сложилось так, что мне выпал шанс взять служение. Человека не было, я попросил, и мне сказали: « Почему бы и нет!» Я провел одну группу, вторую и тут понял, что я вообще, абсолютно ничего не понимаю, что я там читаю. И тут я впервые услышал (я не знал, что это моя Высшая Сила), но я Ее впервые услышал. Хотя я слышал Ее и раньше, но не понимал этого. Ходя сюда в группу, я часто слышал, что существуют скайп-группы. У меня дома есть интернет. Я постоянно дома захожу в интернет, но почему-то никогда не заходил в эти скайп-группы. Хотя и скайп уже стоял. А тут я зашел в эти группы и уже на третьей-четвертой группе я четко понял, что мне нужен спонсор. Я просто услышал человека, высказывания которого были близки мне, и обменялся с ним контактами. После группы мы с ним переговорили, и я сказал ему: «Ты знаешь, мне нужен спонсор. Будешь моим спонсором?» И он согласился. Я офигел! Он сказал, что нужна книга. Книг не было. Я поднял «кипишь»: «Мне нужна большая книга!» Мне говорят: «Большой книги нет! Тебе нужна вот такая книга — «Анонимные Алкоголики»». Я говорю: «Нет! Мне нужна большая книга!» Спонсор сказал, что отправит мне электронный вариант книги, и что я должен просто выписывать. Потом, все-таки, выяснилось, что значит – Большая Книга!)) Когда я приступил к Шагам, скажу честно, я ничего не понимал! Т.е. спонсор мне сказал: «С такой-то по такую-то страницу ты должен читать и подчеркивать предложения: три предложения на странице максимум, одно – минимум». Так я начал читать. Я почти сразу все прочитал в первый день. Начинаю читать ему. Он слушал-слушал, и говорит: «Миша, я что-то не понял!» Я думаю: «Что не понял? Ну, это мы недавно проходили, об этом на группе говорили. Ну,фиг с ним». А он говорит: «Нет, так не пойдет! Смотри, это программа действий. Вот я тебе даю задание, ты просто делай! Не надо думать, просто делай. Понравилось предложение – подчеркни. Не понравилось – подчеркни. Не понял ты этого предложения – подчеркни». После этого разговора все началось: я стал вчитываться, стал перечитывать. Потом было такое: я хотел по пять, по шесть предложений, по целому абзацу подчеркивать, но вспоминал его слова и понимал, что не просто так было это ограничение – три предложения. Я прочитал ему все подчеркнутые предложения, и он сказал: «Миша, хорошо. Вижу, что ты готов идти по шагам, и нужно принять спонсорское соглашение.Я тебе не друг, не брат, не сват. Я – твой спонсор, ты – мой подспонсорный. Ты должен будешь делать все, что я тебе говорю. Не надо задумываться, не надо гадать, не надо чего-то ждать – ты должен просто делать. И он дал мне сразу Десятый и Одиннадцатый Шаги.

Скажу об Одиннадцатом Шаге: вначале я читал, не понимал. Спонсор спрашивает: «Читал?» – «Да, да, читал!» Постепенно, со временем я понял, для чего нужен этот шаг. Одиннадцатый Шаг – это, во-первых, дисциплина. Именно читая Одиннадцатый Шаг, я понял, что я могу совершать ошибки, что я несовершенен, что я не только могу, но и буду их совершать. И спонсор – это тот человек, который поддержит и подскажет всегда. Десятый Шаг – замечательный. Когда видишь себя, когда остановился, когда помолился, когда, если есть возможность, позвонил, сделал доброе дело. Он очень важен для меня. Он научил меня правильно реагировать. Например, когда кто-то из родственников подколет. Для обычного человека это нормально, для меня – нет. Я начинаю сразу злиться и в ответ агрессивно отвечать, причем, если он сильно подколет меня, мне надо на метра три переплюнуть его, иначе я – не я. И именно с Десятым Шагом у меня тормоза появились. Да, он подколол! Но я отошел в сторону, помолился – все! Первый и Второй Шаг: спонсор дал мне вопросы, я должен был на них ответить. Я даже не знал, что это Первый и Второй Шаг, просто должен был написать по одной странице на каждый вопрос. Я написал быстро, легко. Спонсор прочитал и сказал: «Ну,здорово, ты Первый и Второй Шаг сдал. Давай приступим к Третьему. И здесь – о перепоручении Высшей Силе. Вначале он спросил: «Ты веришь, что есть какой-то Высший Разум? Не будем говорить о Боге, Аллахе». Я ответил, что верю. Это действительно так. Он попросил: «Опиши свое понимание Высшей Силы». Я описал: «Всесильная, здравомыслящая добрая, творческая, карающая». Когда прочитал «карающая», спонсор говорит: «Вот если бы Высшая Сила карающая была, то что бы Она сделала с тобой, со мной, учитывая то, что мы натворили? Ну, конкретно? Ну, действительно, четвертовала бы и сожгла!» Значит – не карающая. Я согласился с этим выводом. Я понял, что Высшая Сила не может быть карающая. Она любящая, добрая, не помню, около шестнадцати пунктов написал. Стали говорить о перепоручении. Спонсор сказал: «Давай вспомним, что ты написал. Ты пробовал лежать в больнице. Помогло? – Нет! Пробовал кодироваться. Помогло? – Нет! Целители. Какие-то ампулы мама мне давала, чтобы я каждое утро пил их. То пробовал, это пробовал. Контролировать пробовал? Пробовал другие напитки? Вот смотри, ты все перепробовал, ничего не помогло! И тебе предлагается Высшая Сила, неважно, как ты ее будешь потом называть. Просто попробуй с ней. Вот ты уже все перепробовал и вот просто сейчас попробуй с ней». Я говорю: «Хорошо». Он дал мне какую-то молитву, сказал встать на колени. Я встал на колени, прочитал ее. Спонсор сказал: «Все, ты Третий Шаг сделал». Я вообще в удивлении был тогда: Первый, Второй! Тут я уже и Третий Шаг сделал! Спонсор мне сказал: «Миша, ты пойми, ты сразу не почувствуешь ничего. Она тебе в окошко не постучится. Она не скажет тебе: «Делай это и не делай то. Делай это вот так, а не делай вот эдак. Или: не ходи туда, а ходи сюда!» Нет! Ты ходи на группы, ты постоянно слушай». И постоянно спонсор говорил: «Ты благодари. Вот ложишься спать, ты поблагодари. Поблагодари за чистую постель, за то, что ты живой».

Сначала у меня ничего не получалось. Это понимание моей Высшей Силы, точнее, не понимание, а знание, что Она все-таки защищает меня, оберегает меня, ко мне пришло в Четвертом Шаге. В Четвертом Шаге первую колонку писать было более- менее. Но во второй колонке, когда мне нужно было вспомнить, что же эти люди сделали мне, какая причина, я начинал психовать. Мне хотелось зашвырнуть тетрадь, хотелось плюнуть на все. И после этого я сделал таким образом:каждый день мы в 24.00 встречаемся со спонсором. В 23.00 я сажусь, пишу. Когда чувствую, что мне становится плохо, закрываю тетрадь и откладываю в сторону, как мне советовал спонсор. А в двенадцать часов мы созванивались со спонсором, я проговаривал ему все, мне становилось легко, комфортно. Когда закончили это, надо было начинать молиться. Когда я начал молиться, когда надо было пожелать человеку то, что пожелал бы себе, надо было молиться за этих людей, что, возможно, они были духовно больны, мое отношение начало меняться. Я стал совсем по-другому чувствовать. Я стал совсем по-другому на группах высказываться, я стал совсем по-другому понимать, что в тех ситуациях произошло. Я стал понимать, что в действительности не этот человек мне причинил вред, а я ему. Мое понимание начало меняться. И тогда произошел такой случай: мы выкопали картошку, и там небольшая работа была, которая напрягала. Я ее раньше не делал, там нужно было постоянно в справочник заглядывать. Пошел дождь, картошка была на поле. Я вышел, и дяде сказал, что надо картошку собрать. А он сказал: «А вот мы тебя и ждали». Т.е. ничего не значащая фраза, просто небольшая колкость. Но, меня она очень взбесила. Но, мне помогла моя Высшая Сила, и я успокоился. Я знал, что через час-два начнется группа в скайпе. И это знание и понимание, над чем я сейчас работаю, помогли мне в первый раз не среагировать на колкость и успокоиться. И стало как-то здорово! Стало совсем по-другому. Я впервые тогда проговорил эту ситуацию на скайп-группе, и меня выслушали с пониманием. Да, я не видел этих людей, но я чувствовал, что эти люди меня понимают. Понимают, из-за чего меня «подбросило». Я тогда действительно понял, для чего нужны группы. Что такое братство, сообщество анонимных алкоголиков. Когда чувствуешь, что ты не один. Я стал замечать, что эти люди – оттуда, а эти – оттуда. Тут еще люди стали приезжать из-за границы к нам. Я стал понимать, во-первых,что я не один такой, а во-вторых, люди выздоравливают, и у каждого найдется проблема больше, чем у меня самого. Четвертый Шаг закончился так легко, хорошо. Я к нему вообще так привык, если честно. Я ведь писал его месяцев восемь или даже девять. Я к нему привык! Здорово так: пишу, молюсь.

Потом наступил Пятый Шаг. Надо сказать, что он прошел у меня очень трудно.Психовал. Заявил своему спонсору, что, наверное, сейчас сорвусь. Он сказал мне: «Миша, я не могу тебя цепями приковать. Даже если бы я там был. Потому что я понимаю это. Единственное — я могу посидеть с тобой, поговорить». Мы поговорили. Потом дается перерыв в течение часа. Спонсор сказал: «Все, успокойся, посиди, покури и потом скажешь, готов ли ты двигаться дальше». Я покурил, лег на диван, полежал, какой-то фильм включил. Я не знаю, как я досидел. И когда включил скайп, я сказал: «Я готов двигаться дальше». Меня накрывало в тот момент, все. Мы о чем-то поговорили, и он сказал: «Знаешь, сейчас есть скайп-группа, зайди туда. А потом, когда группа закончится, я буду на связи. Постучишься, я отвечу». Я зашел на группу, а это была совершенно незнакомая группа, и просто начал высказываться. Не по теме даже, а просто начал сливаться конкретно. Я плакал. Меня выслушали, меня поддержали. Вот что для меня группа. Это те люди, что какая бы трудная ситуация ни была, если я приду туда и буду честен, честно скажу, что со мной сегодня, сейчас происходит, они меня всегда поддержат. И не важно, где они находятся: хоть в Антарктиде, хоть на Северном полюсе, хоть на Луне. Они знают, что это за проблема, как и что. Они понимают это все. И когда я вышел с группы и связался со спонсором, он меня спросил меня, готов ли я дальше идти по шагам, я понял, что ко мне пришла эта готовность. Я понял, что я стал свободен от алкоголя. Вот я выздоравливаю один день. Я это четко почувствовал.Я стал свободен на один день. Но при условии, что я буду делать действия.

У нас Программа действий. Я сейчас четко понимаю, для чего нужна эта Программа. Это не просто там читать Шаги, писать, отвечать спонсору, приходить на группу. Нет. Это Программа действий. И что трезвость моя – это хорошо, это жирный мой плюс, это здорово. Но трезвость моя – это только начало. У меня впереди много работы с моим эгоизмом. Я эгоист, и то, что я работаю по Программе, то, что одиннадцатый месяц остаюсь трезвый, это еще не значит, что мой эгоизм ушел. Нет, я такой же эгоист. Что-то там во мне изменилось, чуть-чуть. Я сейчас учусь. Я вижу, что Программа работает. Я стал с мамой за одним столом кушать. Я стал разговаривать с сестрой. Я захожу, она стала приглашать меня попить вместе чай. У меня зять, он еще старше моей сестры, когда узнал, что я молюсь по утрам и вечерам, сказал: «Это здорово! Я сам сейчас стал читать Коран утром и вечером. Правильное действие. А то, что ты молишься, это хорошо». И вот как-то так я подошел к Девятому Шагу. Знаете, когда еще в Четвертом я все прописывал, я постоянно задумывался над Девятым Шагом, мне становилось страшно, но потом я просто научился отсекать это. Я постоянно вспоминаю слова спонсора: «Меньше думай! У тебя программа действий. Есть определенные действия, которые тебе нужно делать. Вот ты их делаешь, а что завтра будет, через полгода, отсекай, не думай». И я научился отсекать, не думать, как буду Девятый Шаг сдавать. И когда записал людей, стал читать спонсору, он сказал: «Вот, давай, этому человеку первому сдавай». Я пошел к первому человеку. Это мой друг, он знает, что я хожу на группы анонимных алкоголиков. Пришел. Как описывается, «на два вдоха», сделал. Он сказал: «Ничего. Пойдем, выпьем чаю». Зашли. Он пока суетился, что-то там на стол ставил, мы стали с ним говорить. Он говорит: «Слышишь, Миш, ты там случайно не помирать собрался? Исповедуешься мне, типа». – «Нет! Со мной все в порядке!» Мы поговорили с ним замечательно, и когда я вышел и добирался до дома, я понял для себя одну важную вещь – что я сделал одно из самых важных действий в Программе. Я сделал действие, с которого я начинаю реально менять свою жизнь, т.е. я начинаю расставлять новые жизненные позиции. То, что сейчас я начинаю жить честно. И сейчас я понимаю, что могу обмануть вас, родных, еще кого-то, но самого себя я не обману. Я сейчас это очень четко понимаю. И еще я четко понимаю, что без группы не выживу. Если бы дали мне эту книжку и сказали, что с ее помощью люди выздоравливают, я максимум две–три страницы прочитал бы и забросил. Я выздоравливать начал здесь благодаря людям, которые здесь сидят, спонсору, который здорово помогает, скайп-группам, на которых я так же испытываю волнение, так же высказываюсь, слушаю, набираюсь опыта. И я понимаю, что у нас Программа действий, нужно действовать. Действовать не только для своей трезвости, а чтобы вообще изменить свою жизнь.