Меня зовут Светлана, мне 51 год и я алкоголичка.

Я пришла в сообщество в 47 лет и вот благодаря ВС, вам всем я остаюсь трезвой 4 года и 13 дней. И это чудо! Чудо, что я оказалась избранной, что меня не постигла участь моей бабушки, моего отца, моей тети и моего дяди, умерших от алкоголизма..

 В нашей семье папа был алкоголик, а мама, конечно же, созависимая-контролирующая,активная, трудяжка, работающая на нескольких работах, чтоб содержать семью.  

 Первый раз я попробовала алкоголь, как гласит семейная легенда, в два года, когда пыталась допить оставшиеся на дне бутылки капли крепкого алкоголя, у меня текли слезы, но я повторяла: » и не горько, и ни капельки не горько», это вызвало страх у моей мамы, она спрашивала у врачей-что со мной, но они ее успокоили, сказав, что это просто в организме чего-то не хватает и это пройдет…

 В школе мы с подругами попробовали опять же крепкий алкоголь в 9-ом классе, потом в школе еще довольно часто употребляли на танцах и праздниках,но в тот момент это не стало проблемой,организм был крепкий, я еще и спортом занималась.В институте я тоже пила «по поводу», и мне тогда этого и не особенно хотелось и нравилось, но необходимо быть «как все», не быть «белой вороной». Но неизменно я обнаруживала себя после «поводов» ну о-очень пьяной, вплоть до потери координации и памяти.

 Свое эмоциональное, душевное состояние с самого детства я могу вспоминать так: вот все вроде бы внешне объективно хорошо: я и учусь хорошо, и спортом занимаюсь, и подруги у меня хорошие, и вот все вроде бы внешне нормально, но нет у меня внутри этого состояния, что «У-фф,выдохну, ведь все  же так хорошо»,нет покоя и внутренней расслабленности, и никогда не было, есть напряжение и  тревога, есть внутреннее ощущение, что я какая-то не такая, нет внутренней самоценности, есть глубоко запрятанная постоянное сравнение себя с другими-и эта оценка совсем не в мою пользу. И так постоянно живет во мне эта гремучая смесь: низкая самооценка и мания величия, ее компенсирующая- я же очень хорошо учусь, я талантливее и умнее многих, как мне кажется…

  А так как внутри счастья и уверенности не было, я искала его вовне- в людях,событиях, возлагая на них ответственность за мое счастье.

  После ряда событий, произошедших в моей жизни (замужество, рождение сына, гибель первого мужа) я встречаюсь с мужчиной и это любовь, и вот он-то, как мне кажется, точно сделает меня счастливым. А на тот момент мои представления о счастье очень смутные-для меня с моей низкой самооценкой необходимо было быть не хуже,  а лучше других, а заметно-то это всем, когда есть материальный достаток.. И вот я строю себе воздушные замки,как мы будем долго и счастливо жить, утрем всем нос, а мой любимый человек оказывается алкоголиком со всеми вытекающими: запои, драки,отсутствие денег,мой,конечно, стыд: как могло случиться со мной такое, у меня ведь должен был быть самый крутой, богатый, умный, красивый мужчина.. Как жестоко, как несправедливо и больно — это мое тогдашнее отношение к этой ситуации. Абсолютная инфантильность, неумение брать ответственность на себя за свою жизнь привели меня к тому, что из ситуации, в которой я оказалась, я нашла выход: чтоб эта ситуация не была такой неимоверно болезненной, надо принять обезболивающее-алкоголь. И он помог, но ненадолго. Приходилось принимать его снова и снова, и вот, начав регуляро и сразу много пить лет в 30, я уже примерно через год начала пить запоями.И я была в диком недоумении-что со мной? Нет, этого со мной происходить не может, нет-нет! Это недоразумение, я могу, могу справиться, я же такая умная, я знаю, как это стыдно и плохо-пить так много!!

 Стыд, вина, раскаяние,постоянный страх, это чувство надвигающейся беды, о котором говорится у нас в БК, стали моими постоянными спутниками, а с ними жить просто невозможно, и чтобы избавиться от этого невыномимого душевного состояния, я снова и снова напивалась, чтоб хоть на короткое время почувствовать расслабленность, покой,умиротворение.

  После очередного запоя я, конечно, давала себе клятвы никогда больше не пить, я же была уверена в своей силе воли, я думала, что надо еще сильнее ее напрячь, что я делаю недостаточные усилия, и что все равно когда-то у меня получится. Я пыталась бросать пить и вести здоровый образ жизни-правильное питание, диеты, фитнес.. Я уехала в другой город, я ездила к психологу на телесные практики в надежде, что он избавит меня от накопившегося негатива и это решит мою проблему с алкоголем. Ничего не помогало. Я упорно не хотела честно признаться, что это проблема, что это болезнь. Ведь эту болезнь я считала очень стыдной, позорной, лучше умереть от нее, чем признаться. Помощи при такой болезни просить-значит, признаться, что ты ничтожество, слабая, тебя будут презирать и тебе вообще тогда не жить, поэтому расшифровываться и просить помощи нельзя-так говорила мне моя больная голова и низкая самооценка, которая алкоголем еще была опущена ниже некуда. Выход один-шифроваться еще более тщательно, чтоб никто на работе не догадался,еще сильнее напрягаться, чтоб как-то контролировать питие, предусмотреть все: где взять больничный, кому позвонить, чтоб откапали — в этом я видела выход. И еще- у меня было твердое убеждение: что я никогда не буду пить в ситуации, когда этого делать нельзя по каким-то очень серьезным причинам.

 И вот в такой железобетонном коконе из своих предубеждений и негативных мыслей я жила, как в аду, и Бог создал такую ситуацию, которая для меня оказалась настолько сильной, больной и травмирующей, что только в ней я поняла, что у меня просто нет больше собственных сил справляться с алкоголизмом. Мой единственный сын выходит из ребцентра, где он оказался после употребления наркотиков. Я еду к нему в город, перед этим я некоторое время не пью, я же понимаю, что этого сейчас делать ни в коем случае нельзя, это же смертельно опасно для моего сына, это же может привести его к срыву, как я считала. И перед самым его приездом мне становится страшно, я чувствую, что я очень одинока, мне не к кому обратиться за помощью и поддержкой, и я понимаю, что мне не надо бы сейчас пить, но даю себе разрешение в очередной раз на небольшое обезболивание. И ухожу в месячный запой, который чуть не стоил мне жизни и остановиться после которого я смогла только в больнице. И никакое осознание того, что в этой ситуации нельзя пить, и никакая моя любовь к единственному сыну не смогла остановить меня.

 И наконец после этой ситуации мой железобетонный кокон дал трещину и встал выбор: обратиться за помощью или умереть. Я выбрала жизнь, я пришла- со со всем своим страхом, стыдом, ужасом — в сообщество, пришла на свою первую группу анонимных алкоголиков в другом городе, адрес нашла в интернете. Сразу, на первом собрании, обратилась за помощью. И помощь пришла! Я нашла наставницу и мы начали читать нашу книгу. И мы читали ее по телефону. Я живу в городе, где на тот момент я была одна, групп  аа не было, и у меня не было интернета, и я даже не слышала, что есть онлайн-группы в скайпе. Но Бог — то есть везде! Ведь только он может помочь в ситуации абсолютной безысходности, в которой я оказалась. А мне надо просто обращаться к нему, впускать его в свою жизнь, позволять ему что-то менять. А чтобы научиться этому — есть наша программа. И, конечно, не сразу все стало меняться в моей душе, но я оставалась трезвой после 17 лет запоев! Я считала каждый день моей трезвой жизни, для меня это было очень важно — я накапливала мою трезвость, как самую большую драгоценность.

 Я когда пришла в АА, то физическое бессилие перед алкоголем принимала полностью, твердо знала, что мне нельзя первую рюмку. Но вторую часть первого шага я просто не слышала, не осознавала. Я считала своей проблемой алкоголь как вещество. «Что наши жизни стали неуравляемы»- я думала, что это про мои неадекватные поступки в состоянии употребления или абстиненции. И только потом, гораздо позже, я увидела, признала, и, главное, приняла то, что я духовно больна — что я не управляю своими мыслями, чувствами, эмоциями, поступками, это они — особенно негативные — всегда управляют мной..Очень медленно, буквально гомеопатическими дозами, программа проникает в мою плоть и кровь, меняет меня изнутри. И мне, моему Эго, очень хочется, чтоб эти изменения происходили моментально, как по мановению волшебной палочки. Моя низкая самооценка, мой перфекционизм, кричат : «ты никуда не годишься,посмотри — как другие говорят, как они выздоравливают — не то, что ты! тебе и сказать — то нечего, сиди и молчи». И сейчас я понимаю, что это голос моей болезни. Пользуясь инструментами программы, я умею не сливаться с эти голосом, а отделять себя от болезни. И у меня это получается! И я никогда не променяю ни один день своей трезвой жизни на тот ад, в котором я жила всю свою взрослую жизнь, и где спасением от невозможности переносить ту боль жизни был алкоголь…

Светлана, алкоголичка,Тюменская область.

16 сентября 2017 г.