Когда я был маленьким, я очень любил смотреть фантастические фильмы. И каждый раз, потом, представлял, что прилетит космическая ракета и я отправлюсь на ней в увлекательное путешествие к дальним планетам, где не будет забот и тревог, где все будет ясно и понятно.

Когда я выпил в первый раз, я понял, что моя ракета прилетела за мной, я наконец то нашел это состояние покоя и безмятежности, которое я представлял себе в полете к дальним галактикам. И я стал радостно пользоваться этим своим новым открытием и отправляться в путешествия вновь и вновь.

Вскоре началась студенческая жизнь и самое радостное в ней было вечеринки с кучей спиртного. Мы благополучно закончили институт и разошлись каждый по своему пути.

Я продолжал пить и поначалу я пил по выходным: начинал в пятницу, продолжал в субботу и понемногу завершался к понедельнику. Мне казалось, я не испытываю никаких проблем, кроме легкой лени и нежелания ничего делать по понедельникам. Ко вторнику я отходил, и жизнь, как мне казалось, продолжалась в том же русле. Я думал так живут все. По крайней мере, все, с кем я общался жили именно так. Несколько лет все продолжалось в таком режиме: понедельник-пятница я работал, пятница-воскресенье я бухал. Но постепенно мне стало все сложнее остановиться в воскресенье. Теперь уже мои воскресеньем стал понедельник. Я все чаще упоминал фразу: после таких выходных, нужны еще одни, чтобы отдохнуть. Мне казалось это весело, по понедельникам я все чаще звонил на работу и придумывал все более невразумительные отмазки. Постепенно дошло до того, что я вовсе перестал звонить по понедельникам и отключал телефон, чтобы меня не беспокоили. А сам в эти моменты начал испытывать душевную боль, оттого, что жизнь моя идет как-то не по плану, не так как я ее себе представлял. И я опять искал утешение в алкоголе. Мои выходные продолжали затягиваться и на работе мне сделали несколько предупреждений, я тщетно пытался им внять, но теперь я понимал, что я ничего не могу сделать. Начиная выпивать в пятницу, я испытывал легкий ужас от того, что не знал где и когда закончится эта пятничная кружка пива.

Я испытывал уже больше душевной боли, чем счастья от выпивки. Но я продолжал пить и не мог остановиться. У меня просто не срабатывал какой-то механизм. В редкие непродолжительные периоды трезвости, я удивлялся сам себе, я не мог понять, что толкает меня напиться снова и снова. И еще я заметил, что чем дольше я не пью, тем слабее становится желание. А стоит опять начать, как оно превращается в настоящую жажду, которую не утолить ничем кроме все возрастающих количеств спиртного. Я стал выискивать сообщения про бесплатное лечение алкоголизма в интернете, я не понимал, что я алкоголик, но на всякий случай расспрашивал всех, кто может рассказать как вылечился от алкоголизма. Мне казалось, я упустил что-то важное и теперь не могу пить как раньше. Я пытался найти именно этот компонент, который позволит мне пить и не болеть, пить и не упиваться, пить и контролировать себя. Я пил подсолнечное масло перед пьянкой, активированный уголь, аспирин, но все оказывалось тщетно перед адским утренним пробуждением. Я просыпался, и первая мысль была о том, что надо скорее выпить, она была настолько сильной, что пока я не выпью, мне казалось, что я пребываю где-то посередине между мирами, и алкоголь не пьянит, а наоборот трезвит меня и возвращает на землю. Я понимал, что возможно мне нужна помощь в лечении алкоголизма, но все равно оставалась уверенность, что я смогу остановиться. Просто пока я не хочу этого делать. В конце концов все резко начало приходить в упадок, как будто подломилась планка поддерживающая нормальное существование. Я испортил отношения с друзьями, с близкими родственниками, на работе меня вызвали и сказали, что дают мне последний шанс, я задолжал кучу денег, уронил в воду свой хороший телефон и только моя любимая сказала, что она верит в меня и останется со мной, но только при условии, что я не подведу и брошу пить. Насовсем.

Я был в таком ужасе от всего, что происходило со мной, что безропотно согласился. Я перестал пить. Я не пил месяц, затем второй, на работе постепенно налаживалось, но я превратился в тень самого себя. Я перестал шутить и смеяться, я все больше молчал и предпочитал одинокое сидение дома, общению с кем-бы то ни было. Я стал типичным социофобом и на все приглашения друзей отвечал отрицательно. Девушке я все чаще стал пинять, на то, что она хотела, чтобы я стал таким и пусть терпит меня теперь. А если нет, то я могу ее развеселить, пожалуйста, пусть она сходит и купит бутылку, и я опять стану прежним, веселым и остроумным. Через несколько месяцев я понял, что так будет продолжаться всю мою жизнь и я никогда не стану прежним. Не буду мечтать о звездах, а буду молча и бездумно смотреть в потолок, мечтая лишь об одном, чтобы меня оставили в покое. На работе от меня тоже не было прежнего толку, даже пьяный я был способен на большее чем сейчас. Я подумывал обратиться к психологу и начать принимать антидепрессанты.

В этот период времени, из реабилитационного центра вышел мой друг и начал рассказывать мне про группы Анонимных Алкоголиков. Без энтузиазма, больше из вежливости, я слушал его и поддакивал. Ведь у меня практически не осталось к тому моменту друзей, а этот звонил каждый день и пытался оживленно растормошить меня. Он предложил мне сходить на группу. Я опять же, без особого энтузиазма согласился и пошел больше из вежливости, нежели из любопытства. Просто надо же было чем-то заняться.

Я пришел на группу и как-то странно почувствовал, что я там, где надо. Когда дошла моя очередь, я назвал свое имя и сказал, что я алкоголик. Друг говорил мне, что я могу промолчать, но я неожиданно для себя высказался и рассказал без стеснения все, что чувствовал в тот момент, всю ту опустошенность и никчемность, которую я стал испытывать после того, как завязал. И мне странным образом полегчало. Я пробыл все собрание. Слушал других людей и их слова удивительным образом откликались в моей душе. Но когда я приехал домой, я почему-то подумал, что больше не пойду туда. Что эти люди другие, что они чище и добрее, а я только прикинулся таким. Я опять почувствовал опустошение и никчемность. Но на следующее собрание друг опять позвал меня, и я пошел, потому что мне было неудобно отказать. А люди на собрании радостно встретили меня и относились ко мне, как к родному. Мне захотелось подружиться с ними. Стать таким же. И я начал ходить регулярно. Потом неожиданно для себя, на одном из собраний я поднял руку и сказал, что хочу пройти программу АА. После собрания ко мне подошел один из старожилов, к которому я испытывал симпатию и завел разговор о программе. Я попросил его, и он согласился стать моим наставником и провести меня по шагам. К этому моменту ко мне начал возвращаться вкус жизни. Я начал получать удовольствие от происходящих в жизни событий. Моя любимая поначалу спрашивала меня: тебе действительно надо ходить на эти группы, но потом заметив происходящие со мной изменения, обрадовалась и перестала спрашивать. Группы АА стали чем-то естественным и одновременно удивительным в моей жизни.

Я прошел все 12 шагов и в жизнь мою, ворвалась такая весна, такая эйфория, которой я не испытывал с самого детства. Мне казалось, мне доступно все. Мне казалось, что я молодой и жизнь только начинается. Я сделал вещи о которых мечтал с самой молодости, я начал читать, учиться чему-то новому, осваивать все то, что всю жизнь откладывал на потом. Я вернулся в себя и нашел себя того, настоящего, каким я был, когда еще не начал пить. Я опять вспомнил насколько я люблю путешествия к звездам, и каждый раз приходя на группу, я стал чувствовать, что здесь открывается мой портал и я становлюсь единым с миром, вселенной, я могу получить все те знания и навыки, которые есть в мире и которые стали доступны мне, благодаря открытию этого духовного портала. Я очень благодарен судьбе и Богу, что я наконец-то нашел потерянного себя и снова могу наслаждаться жизнью. Что жизнь – это прекрасное путешествие, в котором каждый день меня ожидают новые и интересные события и открытия, что я могу веселиться с друзьями, что меня вдохновляют запахи и смена времен года. Я очень благодарен за то, что наконец то я понял, что я живу.

Магнолия